पप्पू की शादी हो रही थी,
उसने अपनी पत्नी से कहा आज से जो कुछ मेरा है वह सब तुम्हारा है।
भीड़ में खड़ा गप्पू बोला…
“लो बेचारे की साइकिल भी गई।”
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संता: – “स्कूटर धीरे चला।”
बंता:- “यार ब्रेक फेल हो गई है।”
संता: – “फिर तेज क्यों चला रहा है?”
बंता:- “ताकि एक्सीडेंट होने से पहले हम घर पहुंच जाएं” ❞
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नवजोत सिंह सिद्धू – यार इमरान तोरे नाल इक गल करनी थी
इमरान – बोल मित्रा
नवजोत – मसूदअजहर मर गया पाकिस्तानी मीडिया ऐसा क्यों बोलता है ?
इमरान – तो क्या बोलें जिन्दा है बावली पूँछ एक और स्ट्राइक करवाएगा।
नवजोत – गुस्सा ना कर, बात यह है मरा हुआ बताने की वजह से ही मोदी फिर से आ गया।
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Govt ‘स्कूल’ के बच्चे एक “लड़की” को घसीट के
‘स्कूल’ ले जा रहे थे….
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एक “बुजुर्ग“-
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“बच्चों” इसे छोड़ दो ‘पढ़ना’ होगा तो
ये खुद ‘स्कूल’ जायेगी….
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“लड़के“- ये “स्टूडेंट” नहीं, “मैडम” हे ‘चाचा’!!…
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‘स्कूल’ ही नहीं आती है… दिन भर “Whatsapp” में लगी रहती है।
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वीनू बिजली की दुकान पे गया
और ‘दुकानदार’ से बोला-
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वीनू : = एक ‘काला बल्ब’ देना…
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दुकानदार : = भाई साहब, ‘काले बल्ब’ का क्या करोगे ?
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वीनू := Yaar, दोपहर को “अँधेरा” करके सोने
का “मज़ा” ही कुछ और है!!
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भारतियों का टैलेंट
जहाँ से “स्पीड ब्रेकर” टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें…
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और जब भी किसी “मंदिर” के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर…
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है…
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जैसे “भगवान्” अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का ‘इंतज़ार’ कर रहे हों!
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एक लड़की को अन्जान “नम्बर” से फोन आया !
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लड़का: हेल्लो!
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लड़की:- कौन हो तुम?
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लड़का:- मेरी बात तो सुनो!
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लड़की:- मुझे कुछ नहीं सुनना; मैं “शादीशुदा” हूँ,
और मेरे पास बहुत “अच्छा पति” है!
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लड़का:- और वो पति हमारे पास ही है!
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ;
अपने पति को आके ले जाओ;
“लड़की छेड़ता” पकड़ा गया है!
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एक आदमी एक तोता खरीदने गया तोता बेचने वाले ने कहा…
“यह तोता खास है अगर इसका दाया पैर उठाओ तो यह कहता है
गुड मॉर्निंग सर और उसका बायां पैर उठाओ तो यह कहता है हाउ डू यू डू सर।”
खरीदार ने पूछा… “और अगर मैं इसके दोनों पैर उठा दूं तो।”
तोता बोल पड़ा… “बेवकूफ क्या मैं गिर नहीं जाऊंगा।”